"Tengo 37 años y mi hija me acaba de pedir perdón por reírse demasiado fuerte, y reconocí el momento exacto en que un niño empieza a autocensurarse porque recuerdo el día en que yo también lo hice, y recuerdo quién me lo enseñó"

La hija de cuatro años estaba en el piso, riéndose de la posición en la que el perro se había acomodado bajo un rayo de sol. Era una carcajada intensa, espontánea, de esas que involucran todo el cuerpo y que los chicos producen sin preguntarse quién los está mirando.De repente, se detuvo, observó a su padre y dijo: “Perdón por hacer tanto ruido”. Nadie le había pedido que se callara, nadie había mostrado fastidio y tampoco había ocurrido nada que justificara aquella disculpa. La nena simplemente decidió corregirse.En un ensayo publicado por Get The Empire File, el autor cuenta que reconoció inmediatamente lo que estaba ocurriendo. “Tengo 37 años y mi hija me acaba de pedir perdón por reírse demasiado fuerte, y reconocí el momento exacto en que un niño empieza a autocensurarse porque recuerdo el día en que yo también lo hice, y recuerdo quién me lo enseñó”, escribió.“Se disculpó por el delito de sentir alegría a todo volumen”, reflexiona. Para él, existe una diferencia entre aprender a moderar la voz según el contexto y comenzar a creer que la propia forma de expresarse requiere una disculpa.El día en que aprendió a ocupar menos espacioEl episodio le recordó una escena de cuando tenía seis o siete años. Durante una reunión familiar estaba contando una historia con entusiasmo cuando su padre apoyó una mano sobre su hombro y le dijo en voz baja: “No necesitás ser el centro de atención”.No hubo enojo ni crueldad. Su padre intentaba enseñarle modestia y autocontrol. Sin embargo, el mensaje que recibió fue mucho más amplio. “Durante los siguientes treinta años regulé mi entusiasmo antes de mostrarlo. Miraba alrededor antes de reírme y controlaba cuánto espacio ocupaba mi personalidad”, admite.“Durante los siguientes treinta años regulé mi entusiasmo antes de mostrarlo. Miraba alrededor antes de reírme y controlaba cuánto espacio ocupaba mi personalidad”, admite. El autor aclara que no culpa a su padre. Considera que él también actuaba desde un modelo aprendido en su propia familia, donde la moderación, la discreción y la capacidad de no llamar la atención eran consideradas virtudes.“El patrón no comenzó con una sola persona. Siguió avanzando como una canción que todos tararean aunque nadie recuerde la melodía original”, explica.Las investigaciones citadas en el ensayo diferencian la autorregulación saludable de la supresión emocional prematura. La primera permite que un niño experimente sus emociones y aprenda a manejarlas; la segunda le enseña que determinados sentimientos o formas de expresarlos son inadecuados.“Una niña de cuatro años que pide perdón por reírse demasiado fuerte no necesariamente aprendió regulación emocional. Puede haber aprendido vigilancia emocional”, sostiene.Cómo se transmiten las reglas emocionalesLos chicos no necesitan recibir una explicación directa para incorporar esos mensajes. Observan las expresiones de los adultos, detectan tensiones y registran qué comportamientos reciben más calidez o aprobación.“Mi hija no aprendió a disculparse por reír a partir de una conversación. Lo aprendió del ambiente, de miles de pequeñas señales que se acumulan hasta convertirse en parte de una personalidad”, escribe.Cuando escuchó la disculpa, se sentó junto a ella en el piso y comenzó a reírse del perro. Después le dijo algo sencillo: “Nunca tenés que pedir perdón por reírte”. La niña lo miró durante unos segundos y enseguida volvió a divertirse.El autor sabe que una sola respuesta no alcanza para desarmar un patrón. Los aprendizajes emocionales se construyen mediante la repetición y solo pueden modificarse con una acumulación similar de experiencias diferentes.“La pregunta no es si voy a hacerlo bien todas las veces. No lo haré. Lo importante es que la señal general sea clara: tu forma completa de ser es bienvenida en esta casa”, afirma. El desafío más complejo, reconoce, será revisar sus propios hábitos. Todavía se descubre calculando si habla demasiado, si está mostrando demasiado entusiasmo o si debería reducir su presencia para no incomodar.No pretende criar a una hija incapaz de reconocer cuándo debe guardar silencio. Quiere que aprenda a adaptarse conscientemente a cada situación, pero sin sentir que su personalidad es un problema que debe corregir.“No quiero enseñarle a borrarse. Quiero que sepa regularse sin creer que, a todo volumen, resulta inconveniente”, concluye. “El mensaje que intento detener es que tiene que hacerse más pequeña para ser aceptada. Quiero que reciba otro: acá sos bienvenida por completo, incluso en tus partes más ruidosas. Especialmente en esas partes”.