NoticiaPaula Orell explicó la importancia de poner límites en los vínculos amorosos. Foto: TikTok @paulaorellpsico / iStock20.08.2026 16:52 Actualizado: 20.08.2026 16:52
La psicóloga especializada en autoestima, crecimiento personal y bienestar emocional, Paula Orell, habló de un problema frecuente que suele aparecer en las relaciones afectivas: cuando una persona asegura no querer un compromiso, pero tiende a tener conductas propias de una pareja estable. LEA TAMBIÉN El video que compartió en sus redes sociales destacó la importancia de poner límites para evitar, en el futuro, rupturas dolorosas.“Me dices que no quieres nada serio conmigo, pero prácticamente hablamos todos los días”. Con esta reflexión, la experta aseguró que a algunas personas les hace falta coherencia entre lo que dicen y lo que realmente quieren para su vida, lo que hace que la otra parte sienta confusión a la hora de expresar realmente sus sentimientos. Orell explicó que, aunque el individuo se niega a formalizar la relación, sigue teniendo conductas propias de un vínculo estable y, en ocasiones, siente celos cuando el otro individuo comienza a interactuar con demás personas.Algunas parejas no se deciden a tener una relación estable. Foto:iStock“Me has presentado a tus amigos, me cuentas tus movidas, tus cosas íntimas, hablamos de planes para hacer juntos dentro de tres meses y me dejas caer que no te gustaría que me estuviera viendo con otras personas. Vamos, que me estás pidiendo exclusividad”, agregó. La experta indicó que, en la psicología de las relaciones, esta falta de congruencia no solo puede provocar incertidumbre, sino que también hace que la otra persona sienta que está haciendo algo mal, cuando en realidad la responsabilidad es de ambos al no enfrentar lo que verdaderamente están sintiendo. LEA TAMBIÉN Es allí cuando ocurren las confusiones y suele pasar lo siguiente, según Orell: “Cuando te digo que me siento confundida con esto que tenemos, me dices que tú me has dejado claro que ahora mismo no quieres nada serio, que tú ya me avisaste de esto y que he sido yo la que ha decidido seguir quedando”. Con este ejemplo, la psicóloga quiere dejar claro que, cuando no se pone un alto en el momento adecuado, la persona comienza a cuestionarse, tanto así que termina culpándose por las acciones del otro. “Y yo en ese momento pienso: ‘Es verdad, es que él me lo ha dicho claro’. Entonces soy yo la que, por la cara, me estoy haciendo ilusiones. Entonces, el problema es mío”, contó Orell en el video. Con la explicación que dio, muchas personas se sintieron identificadas, especialmente mujeres que contaron que alguna vez en su vida han vivido una situación parecida.Otra de las cosas en las que también hizo énfasis Orell es que las palabras son importantes, pero los actos lo son aún más, ya que es ahí donde se genera mayor confusión.Cuando una persona no se decide a tener una relación estable, puede generar confusión en la otra. Foto:iStock"Pero después pienso, perdona, yo no estoy confundida por la cara. Él diciendo claramente una cosa y haciendo claramente otra, no está siendo coherente, por eso yo me siento así", indicó.Por eso, es importante que las parejas tengan coherencia en sus actos y siempre cuenten con una comunicación afectiva sana, en la que ambos asuman la responsabilidad dentro de la relación: “Y entonces me di cuenta de que él estaba haciendo conmigo lo que le daba la gana, de una forma muy sutil, que es difícil darse cuenta, pero estaba haciendo conmigo lo que le daba la real gana. Y encima no estaba asumiendo su parte de responsabilidad”, manifestó. De acuerdo con Orell, muchas personas permiten este tipo de situaciones porque su único deseo es mantener el vínculo y no toman la decisión de salir de ese "círculo vicioso" que no les permite avanzar. LEA TAMBIÉN “Y yo, por el deseo de estar con él porque me gusta, lo estaba permitiendo. Estaba esperando a que tú decidieras si quieres o no estar conmigo. Y yo no quiero estar así. Yo justo lo que quiero es lo contrario”, subrayó. Por último, Paula Orell concluyó que esta pequeña reflexión está centrada en el amor propio y en los estándares que cada persona considera saludables dentro de una relación. “Que la persona que esté a mi lado sienta que tiene suerte de que yo la haya elegido y de que se preocupe por cuidarme para no perderme. Esto es lo que yo quiero para mí, porque es lo que también yo estoy dispuesta a dar”, dijo. Más noticias en EL TIEMPOWENDYS PITRE ARIZAREDACCIÓN ALCANCE DIGITALEL TIEMPO Sigue toda la información de Cultura en Facebook y Twitter, o en nuestra newsletter semanal.
