Ciertas señales confusas pueden ser nocivas para los vínculos sexoafectivos. A veces, la ambigüedad es tal que genera en el otro dudas que en realidad, desde afuera, parecen certezas.“Cuando alguien te quiere, se nota, pero cuando no te quiere, se nota todavía más”. Así lo aseguró a Clarín la psicóloga y sexóloga Ayelén Mobilia, retomando una frase que -según dijo- se utiliza mucho en la psicología. Como en la película Simplemente no te quiere (He's just not that into you), de Ken Kwapis, los desengaños amorosos tienen sus antecedentes, aunque quizás sean difíciles de ver cuando se es protagonista de la historia.Mobilia explico que “en las relaciones de pareja, el final no siempre llega con una charla honesta o una despedida formal sino que, a veces, el amor se retira en silencio y el duelo comienza a realizarse dentro de la misma relación”.5 red flags que nadie debería ignorarAunque en ocasiones determinados sentimientos no se pongan en palabras, hay indicios que son más elocuentes que una frase directa. En ese sentido, la psicóloga enumeró 5 señales para advertir cuando del otro lado ya no hay amor.1- Ya te demuestra interés genuinoSegún Mobilia, puede notarse que ya “no pregunta cómo estás, qué tal tu día, qué paso con ese problema que tenías en la cabeza. Comienza la indiferencia a la rutina del otro, a dar al otro por sentado como si el amor no tuviera que sostenerse en un día a día”. Además, añadió, “comienzan a disiparse la cercanía en las palabras que antes existían y la intimidad construida en lo cotidiano”.2- Está irritable y distante“Mientras uno comienza a extrañar esas rutinas de afecto y cercanía emocional, el otro está más irritable. Antes le gustaba pasar tiempo con vos, innovar en salidas y planes, buscaba momentos a solas... uno siente que al otro le molesta nuestra misma presencia y detona en incomodidad, una incomodidad creciente que se aplaca con distancia”, destacó la psicóloga.3- Dejó de elegirteLa sexóloga mencionó que una de las conductas más frecuentes tiene que ver con dejar de ser una prioridad para el otro. “No se agenda el tiempo de pareja. No se trata de tu pareja que se va con los amigos, a hacer deporte o a comer un asado con su familia. Se trata de tiempo de calidad, íntimo; se trata de compartir un mismo espacio y que no te registre, que el celular esté más presente que él mismo, que no se crucen miradas, que no se piense en el otro”.4- Desapareció el afectoNo hay muestras de amor, entrega, ni cariño. Para Mobilia, es muy sintomático que haya menos deseo, así como menos conexión. En ese sentido, aclaro que no se trata sólo de lo físico, sino de una cuestión de distancia emocional.5- Grave: ya no le importa lastimarteLa psicóloga enfatizó que esto está muy ligado a la sobrecarga de conflictos de una pareja. “En especial, cuando comienzan las primeras etapas de violencia. La violencia siempre es en escalada y comienza de menor a mayor”, destacó.Mobilia amplió: “Hay que prestar mucha atención cuando el otro dice cosas hirientes, invalida lo que sentís, le importa más expresar su propia opinión que ver qué tan asertivo debe ser y cómo lo vas a recepcionar”.Y finalizó: “Que alguien no registre o no le importe tu dolor emocional debería ser un innegociable de todo vínculo”.“¿Y si no me quiere?”: 4 estrategias para enfrentar la situaciónA la hora de enfrentarse a estas situaciones, si bien no hay una fórmula exacta ni única que aplique a todas las personas, la psicóloga mencionó cuatro herramientas a modo de guía:1- Preguntate si sos feliz, si éste es el vínculo que realmente querés“Hablarse a uno mismo con honestidad, aceptando lo que realmente no queremos decirnos. A partir de ahí, comenzar el camino para priorizarse y poner límites. Nadie debería quedarse en un vinculo donde no lo quieren, en el que no lo eligen”, aseguró Mobilia.2- Dejá de idealizar al otro o al vinculo que teníanSegún la sexóloga, “la idealización es lo que nos mantiene atrapados en el pasado, mientras el presente nos destruye”. Y recomendó: “Preguntate si la norma es sentirte bien en el vinculo o si ya pasó a ser una excepción”.3- Buscá un espacio terapéuticoEs recomendable hablarlo con un terapeuta, que puede sugerir, orientar y ayudar en el proceso con técnicas y herramientas. “Tomar decisiones es fundamental, pero entender el motivo de por qué se toman esas decisiones y comprender las consecuencias es aún más importante”, destacó.4- Aceptá la realidad“Hacer algo con esto es aceptar que las cosas y el vinculo cambiaron”, dijo la psicóloga. “Lo que antes funcionaba ahora ya no. La aceptación es la llave de la libertad. El amor no se ruega ni se suplica. Si el amor está, hace presencia sin que lo llamen”, enfatizó.6 herramientas para poner fin a un vínculo cuando no te quierenY entonces, ¿qué hacer? Ante esa consulta, la psicóloga Ayelén Mobilia enumeró:1- No esperes a sentirte preparadoEsto es el mito de “estar listo”. Si esperás el momento de mayor fuerza o la claridad absoluta para irte, es muy probable que ese momento nunca llegue. La fuerza no es el requisito para salir, la fuerza es el resultado de haber salido. A veces, hay que retirarse con miedo y muchas dudas, simplemente porque quedarse es marchitarnos un poco cada día.2- Revisá tu red de contenciónNo todo el que te rodea sabe ayudarte. Es fundamental estar acompañado por un terapeuta de confianza y por personas que realmente comprendan la profundidad de la situación. Cuidado con los consejos de amigos o familiares que, por prejuicios o miedos propios, fomentan que te quedes en vínculos disfuncionales. En estos casos, el silencio es más sano que una opinión que te empuja a seguir aguantando lo inaguantable.3- Analizá el rol de la dependencia emocionalLa dependencia emocional es el "pegamento" que te mantiene atado a un vínculo que ya te lastima. En estos casos, la lógica de "no te quiere, andate" choca contra un muro, porque la persona siente que no puede sobrevivir sin el otro, aunque el otro ya no esté emocionalmente ahí.Entendé que la necesidad de buscar al otro o de rogar amor no es "amor", es una respuesta química del cerebro similar a la de una adicción. Cuando el otro te ignora o te maltrata, tu cerebro busca desesperadamente una "dosis" de validación para calmar la ansiedad.4- No busques el cierre en el otroEsperar que quien ya no te quiere te explique por qué no lo hace o que te pida perdón para poder irte, es una trampa. El "cierre" es un trabajo interno. La explicación que necesitás es la que ya te están dando sus acciones: su falta de cuidado.5- Fortalecé tu "Yo" fuera del vínculoLa dependencia se alimenta de la pérdida de identidad. Recuperá hobbies, amistades y espacios donde no seas "la pareja de". Necesitás recordar quién eras antes de que tu mundo empezara a girar en torno a alguien que dejó de mirarte.6- Construí tolerancia al malestarMuchas veces no nos quedamos por lo que el otro es, sino por la esperanza de que vuelva a ser quien fue al principio. Aceptar que esa persona ya no existe es un duelo necesario para comenzar una nueva vida, y va a doler, va a costar, pero sentir malestar no es algo malo: es algo normal.Asesoró la psicóloga y sexóloga Ayelén Mobilia. En Instagram, @ayelen.mobilia.