Heerlijk om op een hier nog niet brandend stukje Frans platteland te lezen dat het WK-voetbal lekker doorettert omdat het aan zichzelf verslaafd geraakte Zwitserse aandachtsorgel Gianni Infantino woeste plannen heeft om het allerleukste voetbaltoernooi van onze planeet voor een groot deel te verkopen aan megalomane crypto-idioten en psychotische kapitalisten. Infantino zou er zelf financieel redelijk op vooruitgaan. In plaats van zes zou hij de komende jaren zesenvijftig miljoen dollar gaan vangen. Maar daar gaat het hem vast niet om. Het gaat deze goedzak om de liefde voor het spelletje.
Zal onze pandjesprins Bernhard met hem meedoen nu hij besloten heeft om geen huisjes meer te melken? Ik las dat Zijne Hoogheid zijn zuurverdiende centen in AI wil gaan stoppen. Goed moment nu die wereld totaal is ingestort. In Zuid-Korea vliegen de suïcidale beurshandelaren volledig bankroet uit de ramen van hun wankelende wolkenkrabbers. En toen dacht onze koninklijke Ben Bril: daar ga ik nou eens vrolijk op inzetten.
Ondertussen begrijp ik dat de meeste voetbalbonden niet meedoen met dit volstrekt belachelijke plan. Maar Gianni zet zijn plan voorlopig ijzerenheinig door. Als we niet uitkijken, wordt het volgende WK in 2030 in de nieuwe Amerikaanse staat Groenland georganiseerd door een nieuwe FIFA onder voorzitterschap van Elon Musk. Inderdaad: de mataglap-miljardair die hardop droomt over wedstrijden tegen Mars en Jupiter die gespeeld gaan worden op de neutrale maan. Dan kan linke Leo Messi nog makkelijk een keer meedoen. Net als Cristiano Ronaldo.
