Segundo terapeuta, 20 e poucos anos são um bom momento para examinar padrões de relacionamento que você observou ou adotou durante a infância e adolescência 0.5x 1x 1.25x 1.5x 2x 00:00 00:00 O estilo de comunicação evasivo de um leitor está tornando o término de um relacionamento mais complicado — Foto: Marta Monteiro/The New York Times RESUMO Sem tempo? Ferramenta de IA resume para você GERADO EM: 14/07/2026 - 11:17 Jovem Enfrenta Dilemas Amorosos e Busca Honestidade em Novo Relacionamento Um jovem de vinte e poucos anos enfrenta dilemas complexos após terminar um relacionamento de seis anos por problemas de compatibilidade sexual e controle familiar, e se envolver com uma amiga. Com sentimentos não resolvidos pela ex, busca orientação para ser honesto com sua nova parceira. A terapeuta sugere que ele examine padrões de evitação e se comprometa com a honestidade para evitar mais dor e alcançar verdadeira intimidade. CLIQUE E LEIA AQUI O RESUMO "Tenho vinte e poucos anos e terminei recentemente um relacionamento de seis anos. Os motivos foram problemas relacionados às nossas diferentes necessidades sexuais e à família controladora dela (que ditava onde ela morava, como viajava e se podia me visitar quando eu estudava no exterior). Apesar disso, eu queria me casar com ela. Ela era minha família, meu lar. Mas, enquanto ainda estávamos juntos, me apaixonei por uma amiga próxima. Quando terminei com minha ex, não contei toda a verdade. Disse que o término se devia principalmente aos nossos problemas de relacionamento, embora eu não tivesse abordado essas questões durante o namoro. Também fiz uma promessa implícita a ela, quando terminamos, de que esse amor não havia acabado, apenas sido interrompido. Ela cortou contato e, então, me mudei para outra cidade para morar com minha nova namorada. Isso aconteceu há algumas semanas. Minha namorada atual é extraordinária. Ela percebe meus padrões de comunicação evasiva e diz que quer me ajudar a quebrá-los. Mas eu também não tenho sido totalmente honesto com ela. Ainda tenho sentimentos profundos pela minha ex. Sinto como se tivesse perdido um membro da família e ouvi dizer que ela pode vir para a mesma cidade em breve. Minha namorada atual não sabe da promessa que fiz à minha ex, não sabe que minha ex está vindo para cá e não sabe que, quando imagino minha ex chegando, meu primeiro pensamento é procurá-la. Não tenho certeza se cometi um erro. Sei que tenho um padrão de evitação. Como posso ter uma conversa honesta com minha namorada atual sem simplesmente transferir meus problemas para ela? O que sinto pela minha ex é luto ou algo não resolvido que precisa ser abordado?" Resposta da terapeuta Você está fazendo várias perguntas importantes, então vamos analisar cada uma delas. Primeiro, o que dificultou a sua honestidade com a sua ex-namorada? Segundo, como você pode entender melhor seus sentimentos em relação a ela? Terceiro, como você pode ser honesto com a sua namorada atual? Todos esses aspectos estão interligados, e seus 20 e poucos anos são um bom momento para examinar padrões de relacionamento que você observou ou adotou durante a infância e adolescência. Não conheço sua história, mas se seus familiares evitavam conversas difíceis, ou se você percebeu que, ao tentar falar sobre algo desconfortável, era criticado, ignorado ou silenciado, você pode ter aprendido que se expressar pode levar à vergonha, conflito ou afastamento. Em resumo: perigo. Evitar o problema é uma tentativa de se proteger. E embora evitar a verdade possa parecer compassivo à primeira vista ("Eu não queria magoá-la"), geralmente serve mais para proteger a si mesmo do que a outra pessoa. Nesse caso, parece que você estava lidando com ambivalência — minha namorada pode não ser a pessoa certa para mim; mas também me sinto em casa com ela — e temia que, se abordasse as questões que lhe preocupavam (incompatibilidade sexual, controle familiar), pudesse de fato perceber que não eram compatíveis. Então, em vez de encarar essa possível perda, você esperou por algo externo — na forma de outra mulher — para distrair a atenção da dor antecipada. No entanto, assim como uma mentira muitas vezes leva a outras mentiras para sustentar a original, a evasão frequentemente leva a uma cascata de comportamentos evasivos. Ao não contar à sua namorada sobre os problemas que você estava enfrentando durante os seis anos de relacionamento, o término provavelmente pareceu abrupto para ela — deixando-a irritada e confusa. Dessa forma, para evitar o desconforto que os sentimentos dela lhe causavam, você evitou ainda mais, não apenas escondendo que havia começado um novo relacionamento, mas também fazendo uma “promessa implícita” de que não se tratava de um término, apenas de um período de afastamento. Mas aqui está o ponto: em vez de prevenir a dor, a evitação apenas a adia. Evitar pode ter sido uma estratégia — consciente ou inconscientemente — para contornar certos sentimentos (para você: culpa e ansiedade; para ambos: luto). Mas não foi muito eficaz. Como você está percebendo, ainda precisa lidar com esses sentimentos. Você está tentando entender como é ter tanta história com alguém e, de repente, dizer adeus. Você carrega o peso de ter lidado com as coisas de uma maneira que magoou alguém que você ama. Uma parte de você sente falta da sua ex e se pergunta se conversar sobre os problemas antes poderia ter mudado o resultado. E você está escondendo a verdade sobre o que está passando da mulher com quem vive agora. Tudo isso me faz pensar se você está evitando a coisa mais importante de todas: uma suspeita, lá no fundo, de que você não está pronto para se jogar em um novo relacionamento enquanto ainda está de luto pelo fim de um que terminou há poucas semanas e durou a maior parte da sua vida adulta. Então, como você pode interromper essa cascata de evitação? Comprometa-se com a honestidade — consigo mesmo e com aqueles que você ama. Diga à sua namorada que ela é extraordinária e que você aprecia os esforços dela para ajudá-lo a ser menos evasivo, mas que só você pode fazer isso por si e que pode levar algum tempo. Explique que você tem muitos sentimentos — sobre sua ex, sobre ela, sobre si mesmo — e que precisa de mais clareza para não confundir e chatear todos ao seu redor. Diga que não confia totalmente em si mesmo para ser sincero, aberto e direto, porque não entende bem a origem desses comportamentos de evitação, então pode continuar evitando assuntos difíceis neste relacionamento atual, o que pode causar sofrimento. Você diz que, enquanto trabalha em tudo isso (talvez com a ajuda de um terapeuta), não sabe como isso afetará você, sua ex e a mulher para quem está contando isso. Mas a única coisa que você sabe é que precisa dizer essas coisas difíceis em voz alta, agora mesmo — mesmo que sejam difíceis de ouvir — porque, se não o fizer, poderá passar o resto da vida se machucando e machucando as pessoas que ama. Se não começar a dizê-las agora, talvez nunca experimente a intimidade que deseja. Sei que isso exigirá coragem, mas acredito, pela sua carta, que você está pronto para tentar. E quando o fizer, verá que isso não significa "transferir seu fardo" para sua namorada. Significa aliviá-la dele, permitindo que ambos façam escolhas conscientes, em vez de deixar o medo e a evitação tomarem conta.