El estereotipo del amor para toda la vida habla de una unión sagrada y mágica entre dos personas que se implican y son capaces de sostener y satisfacer todas las necesidades emocionales del otro. Sin embargo, muchos de estos vínculos continúan a pesar de que alguno de los miembros sienta vacío e insatisfacciones, y se mantienen solo por decisión propia, más que por comunicarse y adaptarse en pareja. De ahí que puedan emerger deseos hacia otras personas, llegando incluso a tener un plan B en el amor, un fenómeno psicológico relacionado con otros como son los amores platónicos, los enamoramientos no correspondidos o la llamada atracción fatal. Pero ¿qué hay detrás de este hecho y, sobre todo, qué dice de la persona que lo hace? El estudio Es solo un pequeño enamoramiento: Atracción hacia una alternativa y calidad de las relaciones románticas, rupturas e infidelidad, publicado en mayo de 2025 en The Journal and Sex Research, concluye que tener un crush es bastante común y no implica necesariamente infidelidad, pero alimentar la intensidad de la atracción sí dice de algo de la calidad de la relación principal. Una de las autoras de la investigación, la psicóloga, investigadora y profesora de la Universidad de Brunswick, Lucia O’Sullivan, cuenta a EL PAÍS que uno de los factores que subyace es tener un gran miedo a la soledad: “La soledad o la etiqueta de la soltería da mucho vértigo, así que tener lo que se llama backup person hace que la persona se relaje ante la posibilidad de ser abandonado o rechazado por la pareja principal pues, en el fondo, piensa que es reemplazable”. No controlar el hecho de sentir una atracción intensa hacia otra persona se puede convertir en un nuevo “recurso sentimental”, algo que pone en riesgo la relación existente. Para la psicóloga y terapeuta de pareja Miriam Morales, la atracción hacia otras personas es una cuestión biológica y es normal sentirla aun estando en una relación. “Nuestro cerebro sigue siendo capaz de detectar características que considera atractivas en otras personas, aunque estemos comprometidos”, asegura. Y puntualiza: “Y una persona de reserva suele ser alguien con quien ha habido un intercambio, ya sean miradas o, al menos, un reconocimiento mutuo de atracción”.¿Cómo es el perfil psicológico de quien busca una segunda opción?Según una encuesta realizada por Talker Research publicada en diciembre de 2025, uno de cada seis adultos estadounidenses que mantiene una relación de pareja afirma tener una “persona de reserva” por la que abandonaría a su pareja actual si esta mostrara interés romántico. El informe encontró además diferencias por género: el 19% de los hombres manifestó tener una persona en reserva, frente al 12% de las mujeres. La encuesta se basó en una muestra de 1.279 estadounidenses que se encontraban en una relación en el momento del estudio. “El perfil de esta persona suele ser alguien que no quiere correr el riesgo de estar solo o sola. Nosotras medimos el miedo a la soltería, y este es mayor que el de la persona promedio, además de que es alguien que tiene un estilo de apego ansioso, es decir, tiene miedo al abandono, a ser reemplazada, mucha necesidad de cercanía y validación y alta sensibilidad a las señales de rechazo”, sostiene O’Sullivan. Morales coincide en que las razones no siempre tienen que ver con la calidad de la pareja, sino que hablan más bien de las inseguridades, necesidades o temores de quien lo mantiene que de la relación en sí. “Para algunas personas, la idea de quedarse sin pareja resulta tan amenazante que necesitan sentir que existe una alternativa disponible, y tener un plan B funciona como una especie de red de seguridad emocional que reduce la ansiedad ante una posible ruptura”, apunta. Otro de los motivos es la necesidad de validación externa. “Hay personas cuya autoestima depende en gran medida de sentirse deseadas o elegidas. Saber que existe alguien más interesado en ellas les proporciona una sensación de valor personal y refuerza su autoconcepto, independientemente de que tengan intención real de iniciar otra relación”, asegura Morales.Cuando la atracción se convierte en algo másSobrepasar la línea y alimentar el deseo, la atracción y la búsqueda de la persona de reserva responde a dificultades para comprometerse plenamente. “Algunas personas experimentan el compromiso como una pérdida de libertad y, de forma consciente o inconsciente, mantienen abiertas otras opciones para no sentir que están apostándolo todo a una sola relación”, argumenta Morales. “También ocurre que la persona no esté completamente satisfecha con su relación actual y utilice el plan B como una forma de evaluar alternativas o de prepararse emocionalmente para una posible ruptura, y en estos casos la existencia de una tercera persona puede funcionar como un indicador de dudas o insatisfacciones que ya estaban presentes previamente”, continúa esta experta. Y aclara: “Hay personas que mantienen planes B simplemente porque tienen una visión más insegura de los vínculos afectivos, les cuesta confiar en la estabilidad de las relaciones y viven anticipando posibles abandonos o decepciones”.Por último, que el cerebro detecta atractivo en otras personas es un hecho, y muchas personas lo usan como excusa para sobrepasar límites. “El problema no es sentir, sino qué se hace con lo que se siente y alimentar de forma consciente una atracción hasta construir una persona de reserva mientras se comparte la vida con otra ya no es biología, sino una decisión”, argumenta O’ Sullivan. “Además, en la mayoría de los casos en nuestro estudio, la atracción hacia otros individuos no suele ser perjudicial para la relación principal y, por lo general, la pareja desconoce o no se preocupa por esta atracción, si es que la conoce. Hay un elevado número de personas que sienten atracción por otras personas fuera de su relación y esto no conduce inmediatamente al divorcio, la discordia o el sufrimiento porque la mayoría afirma que es solo por diversión, entretenimiento o pura fantasía”.