EntrevistaMedio mill�n de personas siguen en redes sociales los consejos de esta mag�ster en Psicolog�a Cl�nica especializada en relaciones de pareja conscientes y saludables. "El amor duele, pero no mata", asegura.Actualizado Viernes,
septiembre
00:16La Dra. Florez, psic�loga cl�nica, divulgadora y fundadora de El Consultorio de Fl�rez.The Whole Life
A Jennifer Florez (Barranquilla, Colombia, 31 mayo 1986) se la conoce como la psic�loga del amor propio. "Te ense�o a dejar de sufrir entendiendo que el tipo de amor que vivimos no es casualidad, es el que aprendimos y normalizamos en la infancia", se presenta, de visita en Madrid, para participar en una de sus multitudinarias conferencias, a las que asiste como divulgadora con medio mill�n de seguidores en sus perfiles sociales, adem�s del p�dcast El Consultorio de Florez.
Herederos de una cultura donde el amor se asocia al sacrificio, la dependencia o el sufrimiento emocional, muchos repetimos sin saberlo los mismos patrones de pareja. La doctora Florez, experta en el programa Hoy D�a de Telemundo, propone una revoluci�n: amar desde el autoconocimiento y la aceptaci�n personal.�Por qu� existe este patr�n de repetir siempre el mismo tipo de pareja, como si siempre nos tocara el "malo", el que nos acaba haciendo da�o?Repetimos ese patr�n, exacto. La forma en la que amamos viene determinada por un esquema interno que todos llevamos dentro, que se forma a partir de lo que hemos experimentado, empezando por la relaci�n con nuestros padres. Ellos nos aman de una determinada manera, y as� vamos aprendiendo qu� es el amor y c�mo se expresa. Nuestros padres hacen lo mejor que pueden, pero como no existe un manual para ense�ar a amar, cometen errores. Sin intenci�n de da�ar, da�an, y nos transmiten un concepto de amor que se convierte en patr�n. No es que t� siempre repitas lo que escoges: es que escoges desde un patr�n, y ese patr�n es el que hace que se repita siempre lo mismo.Pero, una vez conocido, �por qu� se sigue ah�? En el amor, nadie tiene lo que quiere. Eso es mentira. T� no tienes la pareja que quieres, ni siquiera la que mereces, sino la que eres por dentro, que viene del patr�n de amor que empezaste a construir desde la relaci�n con tus padres.�Y por qu� muchas veces la gente que te rodea, desde fuera, ve todas las banderas rojas menos t�?El amor no se trata de cu�nto eres consciente de lo que est�s eligiendo, sino de que hay algo m�s fuerte que t�. Yo me quedo donde s� que no es porque la forma en la que escojo no viene desde la conciencia. Y volvemos al patr�n.�Pondr�as un ejemplo?Imag�nate que conociste a una persona, te enamoraste de ella y te diste cuenta de que es cel�pata, narcisista, abusadora, una persona que te anula, que no tiene responsabilidad afectiva. Esa persona se queda contigo porque hay una parte interna tuya que conecta con ese maltratador, con ese narcisista, con esa persona que te anula. Porque las parejas son, definitivamente, dos piezas que encajan a la perfecci�n. Por ejemplo: "Tengo una persona que evita cualquier compromiso, pero yo me quedo ah� porque tengo apego ansioso". Match perfecto con el apego evitativo. �Es eso a lo que llamas herida de amor?Exacto, no repites parejas, sino heridas emocionales. Relaciones vividas desde la ansiedad, el miedo al abandono o la necesidad constante de validaci�n. Te quedas justo en lo que no mereces porque son din�micas que te resultan familiares, incluso cuando generan sufrimiento. Justo eso que tanto criticas del otro, que no te gusta de �l, es m�s fuerte que la voluntad: tu herida de amor. Experiencias afectivas tempranas que impactan directamente en las relaciones adultas.�Y por qu� las relaciones que entendemos como m�s intensas con esas idas y venidas, peleas muy fuertes y luego reconciliaciones muy pasionales las identificamos con el amor?Porque es como nos han educado. Existe un concepto de amor heredado socialmente, transmitido de generaci�n en generaci�n, como una herencia filogen�tica. Por eso, cuando decimos "el amor todo...", la mente completa autom�ticamente: "lo puede", "lo soporta", "lo hace posible". Y esa creencia se manifiesta en cada elecci�n. Si el amor todo lo puede, luchamos hasta el agotamiento para que el maltratador cambie. Si el amor todo lo soporta, aguantamos la anulaci�n y la falta de respeto de la pareja. Es esa creencia heredada la que nos hace estragos a la hora de alejarnos de una relaci�n que nos hace da�o.�Qu� es realmente el amor propio?Vamos a definirlo: el amor propio es la aceptaci�n que tengo de m�. Es decir, para poder aceptarlo tengo que conocerlo. Reconozco mi luz y reconozco mi sombra. Cuando entro en una relaci�n sin tener idea de cu�les son mis l�mites, cu�l es mi proyecto de vida en el amor, qu� es lo que quiero en una pareja, sin conocer mis gustos, sin identificarme como un ser humano en su plenitud, entonces voy sin una base s�lida�Y la falta de autoestima nos puede lastrar a la hora de elegir pareja?No solo nos lastra: nos condena. Al otro le resulta muy f�cil plantearte un proyecto de vida, y como t� no tienes uno claro, terminas comprando el suyo y te vuelves tu pareja. Por eso la gente sufre tanto por amor: cuando dejan a una pareja no dejan solo a una persona, sino a un proyecto de vida que el otro dirig�a, porque t� fuiste ah� con falta de ti, no ten�as autoestima. Cuando una persona no tiene el nivel adecuado de amor propio y autoestima, termina condenada a vivir una relaci�n de sufrimiento, porque va a haber solo una persona en la pareja que dirija todo lo que hay que hacer.�C�mo describir�as la dependencia emocional?La dependencia emocional es permitir que mi vida se llene a partir de lo que el otro carga en m�. Eso es la dependencia: yo existo, y solo existo, si el otro est�; si el otro me llena, me completa, me dirige. Una persona codependiente en el amor es la que necesita que su pareja le trace un objetivo de vida, un proyecto y una motivaci�n para vivir.�C�mo se trabaja en la psicolog�a? Identificando cu�nto est�s poniendo en manos de otro para ser feliz. La persona codependiente no sabe que hay vida m�s all� del amor: todo lo ha limitado a la pareja. No tiene amigos si no los comparte con ella, mete a la pareja en el trabajo, en la familia; ya no hay ning�n plan que no sea con ella. Esa codependencia es lo que hace que una persona sufra de m�s en el amor, que lo asocie al sufrimiento absoluto, porque no hay felicidad sin el otro.�Qu� pasos hay que dar para salir de ah�? El primer paso para sanar es darme cuenta de que estoy siendo dirigida por el otro: si est� bien conmigo, yo estoy feliz; si est� mal conmigo, siento una vida miserable. El segundo paso es trabajar por independizarme de esa relaci�n: mi ser, mis decisiones, mi sensaci�n de estar completa aun estando sin ti. Esto significa tomar mi propio proyecto de vida, mis propias decisiones, aprender a dirigirme desde lo que yo quiero y no desde la complacencia del otro. Todo lo que tiene que ver con tener una vida fuera de la pareja.�Y c�mo sabes que est� superado? La independencia se logra cuando entendemos que el amor de pareja es un �rea de la vida, no toda la vida. El problema es que solemos reducir la felicidad y el proyecto vital a la relaci�n, y esa reducci�n hace que, cuando la pareja no est�, sintamos que todo es una miseria. Se cura trabajando en las propias �reas: tener sue�os, proyectos, trabajo, metas y aficiones propias, y saber que hay vida m�s all� de la pareja. La independencia emocional se logra cuando entendemos que la vida es m�s que el amor, y que podemos decidir ser felices sin depender de que la pareja est� bien con nosotros.�C�mo crees que influye la necesidad de validaci�n externa en la construcci�n de v�nculos?Cuando una persona necesita validaci�n, depende del otro todo el tiempo, ya sea para sentirse elogiada o para sentirse un fracaso: necesita que le digan que lo est� haciendo bien, que vale, que es bonita, porque no le basta con lo que ve en el espejo ni con su propio criterio. Una relaci�n basada en "necesito a mi pareja para sentir que valgo", es decir, que no la elijo sino que la necesito para validarme, est� condenada al sufrimiento. El d�a en que esa validaci�n falte, sentir�s que no existes. Y si la relaci�n termina, te sientes una completa miserable. Es una influencia directa y determinante.Cuando te ha ocurrido algo en tu propia historia, por ejemplo, una infidelidad, �c�mo puedes identificar si esas heridas del pasado est�n afectando tu relaci�n actual?Observ�ndote. Todos tenemos una memoria interna donde se guarda todo lo que hemos vivido, sea bueno o doloroso. Cada infidelidad, traici�n o problema de pareja que viviste queda acumulado ah�, y a la hora de establecer una nueva relaci�n, esa memoria sale a jugar: todo lo que se parezca a lo vivido la activa de nuevo, y tu propio ser interno se vuelve hipervigilante para protegerte de que no vuelva a ocurrir. Tenemos un 50% de probabilidad de sufrir de nuevo por el mismo motivo, y otro 50% de que no vuelva a pasar. Cuando soy consciente de esa memoria, puedo detenerme y observarme: �c�mo me estoy comportando?, �qu� est� pasando conmigo?, �qu� estoy sintiendo?�Y si est�s descargando en la persona cosas que te pasaron a ti de las que no tiene culpa pero te boicoteas?Ubicarte en el presente te salva de dejarte guiar por la herida, porque si no eres consciente de que es ella la que sale, vas a actuar desde ah� y no desde lo que tienes enfrente. Hay que dejar de vivir desde el recuerdo de la traici�n. Puede que nunca m�s te ocurra, y si te ocurre, ya sobreviviste. Cuando entiendes que el amor duele pero no mata, sobrevives. �C�mo definir�as una relaci�n que s� es sana?A veces la gente cree que una relaci�n sana llega por arte de magia. Pero quien realmente logra tenerla es porque ha logrado, a partir de su experiencia de dolor en el amor, decir: "Tengo estas heridas y no me gu�o m�s por ellas". Los miedos siempre van a estar contigo. Eso no quiere decir que act�es desde ellos. Generalmente mis pacientes me dicen que lo sienten en el pecho o en el est�mago. Cierras los ojos y hablas con ese miedo: las sensaciones de fracaso, cuando las respiras, solo necesitan ser sentidas.Todos, cuando conocemos a alguien y nos vamos enamorando, sentimos un miedo: �y si no funciona?Una relaci�n sana no se construye entre dos personas que nunca han sufrido, sino entre quienes son capaces de identificar sus heridas y miedos en el amor y, aun as�, se atreven a quererse. Los problemas de pareja surgen cuando reaccionamos desde la ofensa: t� me dices algo, yo me siento herida y te ataco. La clave est� en preguntarme primero c�mo estoy interpretando lo que me dicen, y cambiar ese ataque por una pregunta: "Me est�s diciendo esto y yo me siento as�, �era eso lo que quer�as decirme?". No hay que suponer, hay que preguntar; no atacar ni contraatacar. Todos tenemos heridas, y una relaci�n de pareja es, literalmente, un juego de heridas, pero tambi�n un juego de luz y de amor. Entre la comparaci�n constante en redes, donde toda relaci�n de pareja parece id�lica, y el control de likes y seguidores, �c�mo est� afectando la tecnolog�a a las relaciones de pareja?No es la tecnolog�a la que nos hace da�o, sino el uso consciente o inconsciente que le damos. Puedes usarlas para compartir momentos con tu pareja en vez de vigilarla, o para distraerte con algo tuyo en vez de controlar qui�n le da like. Por ejemplo, si termino una relaci�n y necesito estar en contacto cero, pero cada vez que siento ansiedad entro a esa red social para calmarla, ese es el uso que le estoy dando.�Y qu� papel juega ah� el bloqueo? �Es una forma sana de gestionar ese contacto cero?Bloquear puede ser un acto de conciencia, no de ego: si reconozco que siento miedo y ansiedad de separaci�n porque me alejo de alguien que am� pero que me hac�a da�o, entonces bloquear no es inmadurez, sino la forma de darme el contacto cero que necesito para sanar. Si bloqueo a mi ex para sanarme y piensas que soy inmadura, bienvenido sea.Psicolog�aRelaciones pareja
