El término love bombing —o bombardeo amoroso— se ha adentrado con fuerza en el léxico relacional gracias a las redes sociales. Aunque el concepto data de 1970 y se vincula a la Iglesia de la Unificación, una organización frecuentemente señalada como secta que empleaba demostraciones intensas de afecto, elogios y atención para atraer e incorporar nuevos miembros, se ha trasladado a las relaciones amorosas cuando alguien muestra su afecto de manera excesiva desde el primer momento. Precisamente cuando las amistades cobran más fuerza que nunca al esforzarse cada vez más mujeres por no poner las relaciones románticas en el centro de sus vidas, el love bombing da paso al friend bombing es decir, al bombardeo de la amistad. Este comportamiento puede manifestarse mediante mensajes constantes, el empeño de pasar juntos cantidad de tiempo o confesiones íntimas prematuras. Y así, de la noche a la mañana, dos personas que apenas se conocen pasan a ser mejores amigas. La doctora Flórez, psicóloga clínica, divulgadora y fundadora de El Consultorio de Flórez, explica que el que tanta gente haya dejado de volcar todo el peso emocional sobre la pareja ha hecho que algunas personas lleguen a las amistades buscando llenar necesidades emocionales muy intensas de validación, compañía o seguridad. “Cuando alguien tiene miedo al rechazo, a la soledad o una necesidad muy alta de sentirse importante para otro, puede intentar acelerar la intimidad. Es decir, actúa como si existiera una amistad de años cuando apenas se están conociendo. El problema es que la confianza necesita tiempo para construirse. Cuando una amistad avanza a una velocidad emocional que la relación real todavía no puede sostener, suele aparecer la decepción. No porque hubiera una mala intención necesariamente, sino porque la intensidad llegó antes que el verdadero conocimiento mutuo”, asegura.En el podcast Hey Sis OK, Yezzi Yezzir explica cómo detectar a alguien que pone en marcha el bombardeo amistoso. “Estas personas te colman de afecto de una forma que puede resultar abrumadora. Y digo que es abrumadora porque, si lo piensas racionalmente, estás recibiendo muchísimo cariño de alguien a quien apenas conoces. Están pendientes de todo lo que publicas porque quieren asegurarse de ser quienes parezcan tu mejor amigo o amiga. Y tú piensas: ‘¿Acaso no serán simplemente personas muy atentas y comprensivas?’. Lo que ocurre es que les gusta mostrar mucho afecto de cara al exterior, especialmente para que los demás lo vean”, dice. “Sin embargo, cuando tienes expectativas de amistad hacia ellos en situaciones más personales o privadas, de esas que nadie más conoce, es cuando suelen no estar presentes. Y eso resulta extraño, porque te preguntas: ‘¿Por qué están tan presentes en público y no en privado?’. La razón es que, poco a poco, intentarán distanciarte de tus otros amigos. Idealmente, querrán convertirse en tu única amistad, tu amistad más auténtica, tu persona de confianza. Así es como algunas personas practican el llamado friend bombing”, asegura la podcaster. El término comienza a ser habitual en TikTok, donde muchas internautas comparten las formas de detectar este comportamiento“. Por eso muchas personas terminan diciendo: ‘Sentía que éramos inseparables y de un día para otro desapareció’. En realidad, la sensación de cercanía fue muy rápida, pero el vínculo aún no era tan sólido como parecía. Esa es una de las razones por las que el friend bombing puede resultar tan confuso y doloroso”, comenta Yezzir.La gente está acostumbrada a identificar el exceso de intensidad en una relación de pareja, pero no en una amistad. Por ello, cuando un amigo es extremadamente cariñoso, atento o cercano, lo habitual es interpretarlo como algo positivo y no como una posible señal de alerta. “La diferencia suele estar en la velocidad. La amabilidad construye confianza con el tiempo; el friend bombing intenta crear una intimidad que todavía no corresponde al tiempo que las personas llevan conociéndose. Cuando alguien te convierte en su mejor amiga en días, comparte todo de inmediato o te hace sentir indispensable demasiado rápido, conviene preguntarse si estamos ante una conexión genuina o ante una necesidad urgente de cercanía”, dice la doctora Flórez.Las amistades también pueden pasar por una luna de miel, ese periodo en el que comparten intereses, experiencias, secretos... Se genera un vínculo muy intenso que con el paso del tiempo, como ocurre en muchas relaciones amorosas, comienza a debilitarse. Y es entonces cuando emergen las dudas y el dolor, pues de repente, esa persona tan cercana se distancia. Lo cierto es que la tecnología ha hecho que sea más fácil mostrar un interés que no siempre es real. Likes, audios, mensajes… Son muchas las maneras de estar presente sin estarlo realmente. Eirene García, autora de Cuando nada es seguro, todo es posible (Bruguera, 2026), asegura que ante un modelo que lo ha puesto todo en producir, en rendir y en ser eficientes, la manera en la que se cuidan las relaciones termina por verse afectada. “Mandar un audio, un meme a medianoche, un ‘te quiero mucho amiga’ o ‘te echo de menos’ tiene coste emocional bajo. Se hace en 10 segundos y genera la sensación de que has cuidado a alguien y lo has pensado. Pero no es lo mismo que quedar, estar y compartir tiempo de calidad”, explica. “La constancia en la amistad, junto con la frecuencia y el tiempo de calidad, son ingredientes que aunque no necesiten un diario, sí requieren un ritmo sostenido que ambas personas sientan equilibrado y suficiente, teniendo en cuenta sus circunstancias”, añade.Considera vital revisar las amistades. “El problema no es que la intensidad inicial fuera falsa, sino no haberse preguntado a tiempo dónde se está con cada persona y dónde se está poniendo la energía. Y por supuesto tener en cuenta el contexto que rodea a cada persona”, asegura.En realidad, el love bombing forma parte de muchas de las series y romcoms, ya que se idealizan las demostraciones de amor prematuras y excesivas. Por eso no es fácil en muchas ocasiones detectar las señales de peligro: el imaginario colectivo a romantizado ciertos comportamientos exagerados que en realidad, esconden toxicidad. En el caso de las amistades, se suele hacer hincapié en las relaciones tóxicas, pero en películas como Ingrid Goes West encontramos un ejemplo de friend bombing. El personaje al que da vida Aubrey Plaza desarrolla una obsesión con una creadora de contenido a la que apenas conoce y fuerza una intensa amistad que se construye mediante la idealización, la atención constante y la necesidad de ser indispensable. Aunque hay que otorgar a las amistades el valor que merecen, series como Se tiene que morir mucha gente ahondan también en la toxicidad que en muchas ocasiones, también está presente en las relaciones amistosas, y desmitifican la amistad femenina.La doctora Flórez señala que el acoso psicológico por parte de un amigo puede ser especialmente doloroso porque ocurre en una relación en la que cada persona espera poder sentirse segura, aceptada y respetada. “Cuando hay manipulación, humillación, exclusión o críticas constantes, la persona puede empezar a cuestionarse a sí misma, perder confianza en su criterio y desarrollar una gran inseguridad en sus relaciones. A veces las heridas que deja una amistad dañina son tan profundas como las de una relación de pareja, precisamente porque vienen de alguien en quien se había depositado confianza”, explica. Comenta que cuando alguien recibe mucha atención, afecto y cercanía, el cerebro interpreta esa relación como un espacio seguro. Si de un momento a otro esa persona desaparece o se vuelve distante, lo normal es que se active una búsqueda intensa de respuestas y de reconexión. “La persona puede quedar atrapada intentando entender qué pasó, revisando cada conversación y cuestionando su propio valor. Con el tiempo, esto puede generar ansiedad, inseguridad y un deterioro del amor propio, porque empieza a creer que si fue abandonada o reemplazada es porque no era suficientemente importante para el otro”, añade. Como ocurre con el love bombing, tras una atención y un afecto desmesurados, quienes practican este comportamiento tienden a alejarse de repente. De esta manera, quien ha sido friend bombed intentará con desesperación recuperar la versión inicial de esa amistad.Es importante detectar señales que indican que una amistad no es saludable, como sentirse constantemente estresado, tener una persistente sensación de culpa y notar que esa amistad, lejos de brindar alegría, comienza a afectar a la autoestima. García cree que es fundamental analizar qué se siente en esa relación y en esa dinámica. “Lo que vemos en consulta es que hay personas que sin ninguna intención de hacer daño, simplemente por su propia inseguridad y necesidad de validación, generan dinámicas muy demandantes y exigentes que agotan y que se sienten abusivas por la otra parte: celos ante otras amistades suyas, necesidad constante de su disponibilidad, malestar o enfado cuando no está accesible, dificultad para respetar sus límites. Entender que detrás de ese comportamiento hay un problema de regulación emocional nos ayuda a no personalizar, pero no nos obliga a tolerarlo. El sufrimiento de quien lo recibe es igual de real independientemente de la intención de quien lo ejerce”, advierte.“Si una dinámica te genera malestar sostenido, angustia, te aísla o te hace sentir que no puedes moverte con libertad, eso es suficiente razón para protegerte y poner límites. No necesitas demostrar que hubo intención, no necesitas un diagnóstico, no necesitas que nadie de fuera valide que lo que vives y sientes es real y una situación más o menos grave. Tu nivel de bienestar y malestar es un criterio suficiente”, dice para terminar.Escapar del friend bombing no supone cerrarse emocionalmente ni evitar mostrarse vulnerable, sino dar más valor a la constancia que a la intensidad. Las amistades saludables se construyen de forma paulatina sin que sean necesarios gestos espectaculares en las primeras semanas, pues la verdadera cercanía posibilita establecer límites, tener desacuerdos y mantener otras amistades.